katolík seznamka inzerce gyn. poradna pohlednice

Pro zasmání... :-)

Datum: 2.2.2002
"Modlíte se doma vždy před jídlem ?" Ptá se policista kolegy.
"Ne, proč ? Moje zena výborně vaří !"

Datum: 2.2.2002
Indiáni se přijdou za šamanem zeptat, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne: "Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví."
Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy zase rozhodí kamínky a po-vídá:
"Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví."
Indiáni zase odejdou a štípají dříví, ale šamanovi už je to blbý, a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaká ta zima bude. A tam mu odpoví:
"My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípaj dříví."

Datum: 2.2.2002
Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu: "Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, aby jsi měl ty nejlep-ší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám."
Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde to má nějaký zádrhel?"

Datum: 2.2.2002
Na papežském koncilu se sešli všichni kardinálové s papežem. Papež si vzal slovo a řekl: "Vážení kardinálové. Kontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar." Kardinálové zajásají. "Má to ale jednu podmínku, musíme změnit slova "chléb náš vezdejší" na "Coca-Cola naše vezdejší." A tak se vás ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami?"

Datum: 2.2.2002
Chlápek šel takhle lézt po skalách a zrovna v půlce jednoho náročného úseku mu prasklo lano. Zůstal viset za konečky prstů v naprosto bezvýchodné situaci. Před očima mu proběhl celý život a on v náhlém zoufalství obrá-til oči k nebi a zvolal:
"Je tam nahoře někdo?"
A zeshora zahřměl mocný hlas:
"Ano, jsem tady!"
"Kdo jste?"
"Bůh jsem, kdo bych byl."
"Prosím, Bože, pomoz mi."
"Pomohu ti. Pusť se."
"Cože ?"
"Věř mi, pusť se a já ti pomohu."
Chlápek chvilku koukal na nebe a pak zavolal:
"Je tam nahoře ještě někdo ???"

Datum: 2.2.2002
Vrátí se Mojžíš z hory Sinaj ke svému lidu a říká: "Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že z 60 přikázání jsem to nakonec ukecal na deset.
A ta špatná je, že šesté přikázání tam zůstalo."

Datum: 2.2.2002
Svatý Petr si všimne, že před nebeskou bránou nervózně přechází chlápek. Vyjde tedy ven a ptá se: "Jdete do-vnitř nebo ne ?"
"Ještě chvilinku prosím."
Chlápek se nervózně podívá na hodinky a zase začne pochodovat. Svatý Petr tedy odejde. Po pěti minutách se vrátí k pochodujícímu chlápkovi a zeptá se znovu.
Chlápek se zastaví a povídá: "Podívejte, vy víte, že jsem mrtvý. Já to vím taky. Nemůže to ale někdo říct taky těm dole na ARU?"

Datum: 2.2.2002
Jede takhle jeptiška autobusem, na ruce má sádru. Přisedne si k ní kněz a ptá se:"Co se vám stalo, sestro?"
"Uklouzla jsem ve vaně, otče."
Za nimi jedou dva somráci a jeden se ptá druhého:
"Ty, vole, co je to vana?"
"Nevím, copak jsem katolík?!"

Datum: 2.2.2002
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpo-vědí:"Je to dobré, v nebi můžete být oddáni." Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?" "To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"

Datum: 2.2.2002
Dcera přivede domů představit rodičům svého snoubence. Když je mladík o samotě se svým budoucím tchá-nem, ten se ho ptá:
"Čímpak se živíš, hochu ?"
"Studuji náboženství."
"A jak chceš vydělat na pořádný barák?"
"Budu se soustředit na svá studia a Bůh nás zaopatří."
"A za co koupíš mé dceři pořádný snubní prsten?"
"Budu se soustředit na svá studia a Bůh nás zaopatří."
A takhle to jde pořád dokola - mladík pořád omílá, že Bůh je zaopatří. Když to tatínek vzdá a mladík se od-poroučí, maminka přijde do místnosti a ptá se tatínka, jak to šlo.
Ten jí říká:"No, ten chlapec nemá žádnou pořádnou práci ani žádné plány do budoucna, jak nějakou sehnat. Ale dobrá zpráva je, že si myslí, že jsem Bůh!"

10   20   30   40   50   60   70   80   90   100   101-110  120  



Zpět na hlavní stránku
  

  

   Rádio Proglas

   Víra na Internetu

   Pastorace.cz

   Krestanstvi.cz

   Pastorační středisko brněnské diecéze

   Informační kontaktní centrum

   Česká sekce Vatikánského rozhlasu

   SIGNALY.CZ: Nástěnka akcí, chat, stránky pro mládež

   IN! - Dívčí svět

   On-line breviář

   Druhý ročník křesťanského festivalu Kefasfest